Parejas tóxicas: los chantajista emocionales
Parejas tóxicas: los chantajista emocionales
Qué es el Chantaje emocional
Existen muchas personas que establecen relaciones tóxicas con los otros, son muy conocidas las personas que se imponen, amenazan o son agresivas. Pero también las hay más sutiles o menos evidentes, entre ellos, podemos mencionar al chantajista emocional, que camufla su necesidad de dominar y anular a otro a través de manejarle emocionalmente, para que la otra persona chantajeada haga lo que desea.
Estamos ante una relación tóxica cuanto el otro nos domina, se coloca por encima, destruye nuestra autoestima, nos aísla de las personas que queremos, no nos deja crecer, etc. Por ello el chantaje emocional es un modo de mal trato que es importante distinguir.
El chantajista emocional quiere dominar al otro, pero su estrategia se basa en generar culpa en el otro, haciéndole sentir que se equivoca, que es egoísta, que no le cuida, que es mala persona y hasta la convence de que está loca/o, etc. Por ello, muchas veces, la persona chantajeada que sufre al chantajista, le cuesta ver que es manipulado.
En este artículo queremos hacerte ver las maneras en que se expresa el chantaje emocional.
Las relaciones tóxicas: modos de chantaje emocional
1. El hacer sentir culpa de diferentes formas a la persona chantajeada para que deje de hacer cosas que él/ella no quieren que haga o por el contrario obligar a hacer cosas que no quiere. Un buen chantajista emocional no dice: “No salgas con tus amigos” sino dirá ”Yo me encuentro mal, pero no te preocupes, tú sal con tus amigos, yo me quedo aquí solo/a” y podrá agregar “Si necesito algo o me pongo peor voy a urgencia, pero tú no te preocupes pásatelo bien”. O para impedir que haga otra cosa puede organizar un plan alternativo diciendo “Me hace tanta ilusión hacer esto contigo, pero si no quieres bueno, déjalo.”
-2. Con el Chantaje emocional, se pretende aislar a la persona chantajeada, criticando a los amigos o a la familia, diciéndole reiteradamente que no le aprecian, marcando cada fallo de ellos. El mensaje es “Nadie te va a querer como te quiero yo” o “Nadie te comprende como yo”.
3. Amenazas veladas o directas: “Yo en las relaciones me entrego 100% espero lo mismo del otro” o cuando les quieren dejar, puede amenazar con que se van a matar, que su vida depende de nosotros, qué somos los únicos que podemos salvarle. Con ello, vuelven a manejar la culpa para que no les abandonemos. También manejan la amenaza no desde el enfado, sino desde la decepción o la pena, logrando hacer sentir al otro que lo que hace le produce daño y que decepciona. El chantajista emocional te dicen o dan a entender que se abandonarán, se harán daño, o se deprimirán si no haces lo que quieren. Con ello buscan -al chantajear, además de que sientas culpa, también que pienses que tú eres una mala persona.
4. La resistencia pasiva: El chantajista emocional puede decir muchas veces si a hacer algo y mostrar entusiasmo, pero boicoteará la situación para que no salga y encima te responsabilizará de ello y además se mostrará como que ellos quisieron hacerlo pero no pudieron culpa tuya!!!!. No acepta nada que no sea como quiere o como le gustaría que fuera y boicoteará todo aquello que se salga de su deseo. Por supuesto dirán “Claro cariño que te apoyo si lo quieres hacer” pero luego pondrán chantajear, poniendo zancadillas y trabas para que no lo consigas, mientras tratan de mostrarse como siempre apoyadores. Por ejemplo, imaginemos a una persona que quiere estudiar para mejorar, el chantajista le dirá encantado, por supuesto yo te apoyo, pero le pondrá impedimentos a la hora de estudiar, empezará con las preocupaciones económicas (el estudio cuesta), los horarios, etc. Todo ello, con la intención velada de que esa persona abandone la idea y que la abandone sintiendo no que su pareja no la apoya, sino porque no puede etc.
5. Se coloca como la víctima. Todo es culpa del otro, porque no hace o por que lo que hace lo hace mal, busca hacer sentir a su pareja culpable y mala persona “Si te vas con tus amigas, yo estaré solo/a y aburrido/a”. “Me dejas a mí que soy el único que te quiere, tus amigas son egoístas” o “Si no vienes a verme, voy a estar solo/a todo el día” “Nunca piensas en mí, eres un egoísta”. Al chantajear de esta manera, tratan de hacer sentir al otro que no les comprende, que nunca acierta y que no está a la altura de su amor. Buscan siempre hacerte culpable de sus desgracias y males y a su lado sentirás a menudo que eres malo, egoísta e insensible.
6. Usar el silencio para que el otro adivine. El chantajista emocional no comunica lo que quiere sino que espera que el otro lo sepa, “Si me quieres deberías saberlo” si la persona chantajeada responde “Bueno pero puedes decírmelo” un buen chantajista responderá “Con el tiempo que llevamos deberías saber lo que siento y quiero” y apuntillará “Yo si sé lo que tu sientes, te acuerdas cuando….lo que yo hice por ti?” pasando factura de lo que ha dado y creyendo que el otro puede leerle la mente.
7. Hacer algo por la relación esperando el triple a cambio. Suelen hacer gestos que parecen desinteresados y de mucho amor: organizar una cena romántica, una sorpresa, regalar un hermoso ramo de flores, etc. Pero después a través del chantaje emocional, esperan 3 veces más del otro y siempre sacarán a relucir lo que hacen por su pareja. También hacen grandes promesas que está supeditadas a tu comportamiento y rara vez las cumplen.
